Cinco Películas que son Mejores que sus Libros

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LA VASCA, “Si rompe, que rompa”

Sé que esto es un tema delicado (por eso lo abordo), pero ¿nunca han visto a un viejo gordo con menos vida que Gustavo Cerati quejándose de “cómo la película ha fallado en recrear cada punto, línea, coma y párrafo del libro y cómo ha destruido el verdadero mensaje del libro/cómic (esencialmente la suya)”? Pues yo sí, y he de admitir que he llegado a ser uno de ellos cuando un gordo cabrón destruyó la obra maestra del más grande…. coño, sí, he vuelto a hacerlo.

Y justamente ése es el problema, nos olvidamos de que una película es una obra independiente de un libro, y que el lenguaje cinematográfico difiere sustancialmente del lenguaje escrito, pero ése no es el punto. El punto aquí son cinco pelis o series que lo han hecho mejor que los libros.

1. Los Juegos del Hambre
Aunque ha habido bastante de que hablar de que si el libro de Susana Colinas es una copia (absurdamente obvia) de Battle Royale de Koushun Takami y las dos hablen de un futuro poder fascista que utilice un espectáculo sumamente cruel a manera de control social, la película basada en el libro japonés es más cutre que celebrar tu boda en un Friday’s. En cambio, la película americana tiene un trasfondo genuino (el culo de Jennifer Lawrence), actores versátiles (las piernas de Jennifer Lawrence) y un guión y realización que si no haces catarsis no tienes corazón (los pechos de Jennifer Lawrence). En conclusión, Los Juegos del Hambre es una obra maestra (Jennifer Lawrence está más buena que un jamón de pata negra y prefiero verla que leer un libro).

2. Crepúsculo
Sí, acabo de invocar todo el odio del internet. Pero por favor, antes de entrar en modo feral, lean la entrada; “Mejores”, no significa que sean buenas. Las posibilidades de que tan siquiera te den ganas de escupir el libro son pequeñísimas, porque para hacerlo tendrías que tocarlo, pero las posibilidades de reírte mirando la película son altas. Imagínate crudo un domingo en la mañana, enciendes la tele y está Crepúsculo en el siete y Chapuzón en el cinco. Si eres sensato, harás lo mismo que hiciste las mil veces que has visto ‘Un Junior en Aprietos’, ‘El Chico Nuevo’ y ‘Mi Pobre Diablillo’ (o ‘Conan el Bárbaro’, ‘Robocop’ y ‘Mi Cita con la Hija del Presidente’ para los treintañeros que me lean), porque ver una película del siete cuando estás crudo es lo de hoy, ayer y siempre. Y es completamente posible que te rías cuando el vampiro brille o el hombre lobo se quite la camisa cada vez que pueda.

3. The Last Airbender
Sí, de nuevo me meto con una película odiada. Sé que la serie es muy buena y todo el mundo ama a Aang y ¡blah, blah, blah…! Pero hay una razón simple por la cual la película es mejor que la serie de anime: Esta película destruyó la carrera de M. Night Shyamalamman…. Shyanalan…. Shyaselamaman…. ¡coño!, como se llame ese dude. ¡Vamos!, gracias a esa película el tío ahora trabaja en un call center.

4. El Hobbit
¿Qué mejor manera de mejorar un libro cristiano de doscientas páginas que aumentándolo a tres películas de siete horas con una relación interracial..? ¡¿Eh?! ¡¿Eh?!
Además de que podemos volver a ver a Ian McKellen como Gandalf el Gris (el blanco no le quedaba, sabemos que Sir. Ian es cualquier cosa menos vírgen), podemos regocijarnos al ver a Orlando Bloom viejo, súper maquillado y con pupilentes de color (como si en Troya no fuera suficientemente maricón). Además tenemos CGI a todo dios, como lo manda la Biblia de Jackson, enanos graciosos (algo como el negro gracioso de una película de acción) y ¡muchas, muchas tomas aéreas de Nueva Zelanda!

5. Blade Runner
Aquí, fuera de sarcasmos, tenemos una película que verdaderamente es superior al libro. Además de tener como protagonistas al trigésimo octavo presidente de los Estados Unidos: Harrison Ford; y del único albino que ha nacido con alma, Rutger Hauer, cuenta con la banda sonora del tecladista griego Vangelis (¡un grande de los grandes!). ‘¿Sueñan los Androides con Ovejas Eléctricas?’ es un gran libro, pero Blade Runner es una de las joyas no sólo de los ochentas, sino de toda la Ciencia Ficción y de la creación humana.

¿Te ha gustado el artículo? ¿Te ha dado igual? ¿Te ha parecido más aburrido que una película de von Trier? ¡Comenta y háznoslo  saber!

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2 comentarios en “Cinco Películas que son Mejores que sus Libros

  1. Alaint

    Se me hace incorrecto decir que está mejor el libro que la película, o lo contrario, la película mejor que el libro, no tiene sentido, sería como decir algo así como que es mejor la pintura de Leonardo de la ultima cena, que la ultima cena en sí (de haber existido tal), se vale decir que la película está jodida o que el libro es una mierda, digo, son obras distintas que fácilmente se puede cometer el error de comparar solo porque narran una historia.

    • Claro que son obras distintas, pero ambas abordan el mismo tema y por eso se pueden comparar. No puedes comparar el festín del Imantado con la obra de Da Vinci, pero sí que puedes comparar la pintura del florentino con la de Tintoretto, Etxabarria, Holbein o incluso con la burla de la primera temporada de That’s 70s SHow o algún mosaico bizantino. En cualquier caso, si has leído la entrada, te habrás dado cuenta de que las comparaciones son cualquier cosa menos estéticas y no aspira entrar en seriedades.
      -La Vasca

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